Из сказки кощей

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Кощей Википедия


кощей сказки из

2017-10-23 07:52 Сказки без смазки 2 Из цикла В Рот Компот Про секс 2013 01 03 2 94 6526 Колобок в духе Ска зка один из жанров фольклора, либо литературы Эпическое, преимущественно




В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК!


Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? -Похудей!"






Болезни юмором лечу, живу себе, не охая. Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!


Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России"). Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-)) И рассказал он там 3 истории. (от его лица) 1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван. Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая - высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров. Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители, остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???" 2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу у него была история. Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит, однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу, он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас, тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?" - Что? - Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы проверять. 3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица) Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все): "Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили". Что было дальше - Владимир не рассказал :-))